Смех продлевает жизнь!
| |
ona_naska | Дата: Вторник, 06.03.2012, 16:08 | Сообщение # 76 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| "Хватит! Хватит!", - кричала блондинка в автобусе, забыв слово "остановите"!
Блог: onanaska.com
|
|
| |
Helper | Дата: Вторник, 06.03.2012, 16:21 | Сообщение # 77 |
Создатель
Город: Одесса
Сообщений: 114
Награды: 10
Репутация: 7
Статус:
|
|
|
| |
Тая | Дата: Среда, 07.03.2012, 09:34 | Сообщение # 78 |
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус:
| Научите пожалуйста видео вставлять. А пока:
http://rutube.ru/tracks/4415993.html
Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))
мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
Сообщение отредактировал Тая - Среда, 07.03.2012, 09:46 |
|
| |
Галкуша | Дата: Четверг, 08.03.2012, 01:00 | Сообщение # 79 |
начинающий цветовод
Город: Луганск
Сообщений: 32
Награды: 1
Репутация: 2
Статус:
| Не получилось видео вставить http://vk.com/video22044948_159044672
Сообщение отредактировал Галкуша - Четверг, 08.03.2012, 01:03 |
|
| |
zns0309 | Дата: Четверг, 08.03.2012, 14:29 | Сообщение # 80 |
цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус:
| Девочки, немного юмора у весеннему празднику:
-ОН: Сегодня день Восьмое марта! Я вымыл пол и постирал, Я два часа огромной шваброй Из под кровати доставал Свои носки... Я сделал ужин! Жена пришла и умерла От счастья: "О таком лишь муже Всю жизнь свою мечтала я!" Я перед сном начистил туфли, Пропылесосил я палас! Устал... Курю, сижу на кухне, Жены мигает карий глаз. Он говорит: "Пойдем, любимый, с тобой шалить исподтишка!" Я сделал взгляд простой, невинный, И ей сказал: "Болит башка!"
- ОНА: Проснулась утром - чисто в доме, Носки на стульях не висят, Тарелки вымыты и чашки на полках ровненько стоят. Бутылок нету из под пива, Букет окурков не цветет, И вот еще какое диво: Горячий кофе в чашке ждет. Цветочки в вазах и конфетки, И ванна с пеной налита, Да и поджарены котлетки, И чисто вымыта плита.
Вот как не получить инфаркта? Такое, блин, 8-е Марта...
Наташа Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
|
|
| |
ona_naska | Дата: Четверг, 08.03.2012, 17:25 | Сообщение # 81 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| zns0309, класс!
Блог: onanaska.com
|
|
| |
ona_naska | Дата: Четверг, 12.04.2012, 00:33 | Сообщение # 82 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
***
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
***
мам, дай денег наркоманные расходы
***
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру! Оказалось - муж кота передразнивал.
***
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги!
***
— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?
***
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь , грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
***
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
***
- Здравствуйте, меня зовут Саша. - Очень приятно! - Это ненадолго.
***
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
***
— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
***
— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»? — Нет. — Я тоже.
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
***
Курице пришла повестка в суп.
***
С утра лежу на диване, жена собирает старшего (8 лет парню) в школу. Замечает, что у него расстегнута ширинка. Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки. Тот молча исправляет непорядок в одежде, минут пять что-то обдумывает и заявляет. - Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны то не застегнула?! Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.
***
- Сааш, еще уберись в зале, на кухне и у своей сестры! ... Что ты делаешь? - Убираюсь нахрен из этого дома...
***
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%..."
***
В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили
***
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
***
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!
Блог: onanaska.com
|
|
| |
ona_naska | Дата: Вторник, 17.04.2012, 18:14 | Сообщение # 83 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| Во! Чуть не лопнула со смеху!
Блог: onanaska.com
|
|
| |
zns0309 | Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 15:51 | Сообщение # 84 |
цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус:
| Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит —она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
Наташа Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
|
|
| |
ona_naska | Дата: Вторник, 22.05.2012, 21:47 | Сообщение # 85 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
|
Блог: onanaska.com
|
|
| |
ona_naska | Дата: Пятница, 01.06.2012, 03:25 | Сообщение # 86 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
***
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют: - Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно? - Понятно -"Загорается красная лампочка"
***
— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков. — Как? — Назовите пару синонимов к слову "нЕжить". — Зомби, скелетоны, андеды.. — Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
***
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
***
— Дорогая!!! Какой вкусный пирог! — Я его в магазине купила. — А сама такой же испечёшь? — Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
***
В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!". Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки. Все руки были в воздухе кроме одной. Эта рука принадлежала прекрасной девочке по имени Мариам, чья веря была сильна. - Мариам, почему ты не подняла свою руку!? - Потому, что я мусульманка - А почему ты мусульманка? - Потому, что мои мать и отец мусульмане - А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была? - Атеисткой
***
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
Блог: onanaska.com
|
|
| |
ona_naska | Дата: Вторник, 05.06.2012, 21:22 | Сообщение # 87 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
***
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
(c Nextjoke.net)
Блог: onanaska.com
|
|
| |
ona_naska | Дата: Вторник, 12.06.2012, 17:37 | Сообщение # 88 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| Едем как-то из Донецка в Днепропетровск. Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович. Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч". Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?". Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!". Я чуть с трассы не съехал...........
***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»
***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
(с Nextjoke.net)
Блог: onanaska.com
|
|
| |
ona_naska | Дата: Вторник, 18.09.2012, 14:03 | Сообщение # 89 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| Я плакала!
Блог: onanaska.com
|
|
| |
ona_naska | Дата: Пятница, 21.09.2012, 13:22 | Сообщение # 90 |
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
| Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Блог: onanaska.com
|
|
| |
|