Логин:
Пароль:

Цветочный форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 14
  • 1
  • 2
  • 3
  • 13
  • 14
  • »
Флоринка - цветочный форум » Развлечения » Юмор » Смех продлевает жизнь!
Смех продлевает жизнь!
ona_naskaДата: Среда, 26.10.2011, 18:01 | Сообщение # 1
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Про меня:
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.


Блог: onanaska.com
 
ТаяДата: Среда, 26.10.2011, 21:35 | Сообщение # 2
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус:
Настя, супер анекдоты!!!! Спасибки, поржали с мужем на ночь biggrin

Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))

мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
 
ona_naskaДата: Среда, 02.11.2011, 12:48 | Сообщение # 3
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

***

Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!

***

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

***

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

***

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

***

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

***

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

***

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

***

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

***

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале?

***

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"!


Блог: onanaska.com
 
ona_naskaДата: Четверг, 03.11.2011, 22:47 | Сообщение # 4
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

***

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

***

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

***

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! -Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

***

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша- лучше всех!!!»

***

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...вообщем у меня после такого не получилось...

***

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

***

Знакомый историю рассказал. Его дочь шла вечером домой через парк, к ней подошла парочка гопников. И у них состоялся следующий гениальный диалог:
- Ну чё, малая, доставай телефон, позвонить надо.
- Так, пацаны, через парк только что шла - не поверите, 5 минут назад уже гопнули....
- Ктоооо?!!!!
С этими словами гопота бодро удалилась в сторону парка =)))

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору....


Блог: onanaska.com
 
ТаяДата: Четверг, 10.11.2011, 23:21 | Сообщение # 5
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус:
ona_naska, ну и где новый ржач? Я так позитивненько на ночь почитать перешла по приглашению на почте, а тут все старенькое...Че удалила сообщение?

Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))

мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
 
ona_naskaДата: Четверг, 10.11.2011, 23:32 | Сообщение # 6
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Тая, ой, то я чуть сглупила)))) 2 раза одно и тоже скопировала из закладок(((
Щас реабилитируюсь.... Попробую, во всяк случае)))


Блог: onanaska.com
 
ТаяДата: Суббота, 12.11.2011, 01:14 | Сообщение # 7
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус:
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))

мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
 
ona_naskaДата: Понедельник, 14.11.2011, 19:57 | Сообщение # 8
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Ой, девчат! Посмотрите видео! Они короткие - по паре минут! Такая отпадная команда!
Хотя, может кто-то уже и видел...





Блог: onanaska.com
 
zns0309Дата: Понедельник, 14.11.2011, 21:52 | Сообщение # 9
цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус:
Это про нас!!!

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б детишек накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была
curtsey


Наташа
Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
 
жужаДата: Понедельник, 14.11.2011, 22:04 | Сообщение # 10
Директор
Город: Макеевка
Сообщений: 2275
Награды: 26
Репутация: 27
Статус:
zns0309, ого girl_crazy

Никогда не заставляйте детей покупать истину ценою порока и не совершенствуйте их ума в ущерб сердцу.
Ж. Бернарден
 
OlyafloДата: Вторник, 15.11.2011, 02:23 | Сообщение # 11
цветовод-любитель
Город: Мелитополь
Сообщений: 111
Награды: 6
Репутация: 6
Статус:
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах/ Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи,
давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага. Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
 
ona_naskaДата: Вторник, 29.11.2011, 18:29 | Сообщение # 12
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

***

— Мама, я хочу младшего брата! — Ну не знаю… Поговори с ним...

***

Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

***

Баба с возу — ЗОМБИ ПОДБЕЖАЛИ, ПОДХВАТИЛИ, ЖРУТ, РАДУЮТСЯ КАК ДЕТИ, ТЕБЯ КИШКАМИ УГОЩАЮТ, С СОБОЙ ПЕЧЕНЬ В ЛОПУХ ЗАВЕРНУЛИ!

***

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

***

Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? Это Бог играет в Sims, и он только что отменил действие.

***

Требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

***

Мой кот живет по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

***

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "-Скільки тобі років?— Сімнадцять…— І як довго тобі сімнадцять?— Вже так…— Я знаю хто ти!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ти УПИР!"

***

Как заработать с помощью Твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!

***

А если сравнивать Гарри Поттера и Сумерки. . . Интересно кто круче: мальчик со шрамом на лбу или девочка с дурью в голове?

***

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось)


Блог: onanaska.com
 
ona_naskaДата: Вторник, 29.11.2011, 18:36 | Сообщение # 13
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
КОГДА МУЖЧИНА БОЛЕЕТ

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.


Блог: onanaska.com
 
ТаяДата: Вторник, 29.11.2011, 20:06 | Сообщение # 14
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус:
Quote (Olyaflo)
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).

и смешно, конечно, но еще больше-грустно...У нас так к людям не относятся. Цивилизация Германия, однако.

Добавлено (29.11.2011, 20:06)
---------------------------------------------

Quote (ona_naska)
Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? Это Бог играет в Sims, и он только что отменил действие.
biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))

мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
 
ona_naskaДата: Пятница, 02.12.2011, 19:05 | Сообщение # 15
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Стихи усталой деловой женщины
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!


Блог: onanaska.com
 
Флоринка - цветочный форум » Развлечения » Юмор » Смех продлевает жизнь!
  • Страница 1 из 14
  • 1
  • 2
  • 3
  • 13
  • 14
  • »
Поиск: