|
Смех продлевает жизнь!
| |
| zns0309 | Дата: Пятница, 02.12.2011, 21:07 | Сообщение # 16 |
 цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус:  | ona_naska, подходящий стиШОК, как раз для пятницы.
Наташа
Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
|
| |
| |
| ona_naska | Дата: Вторник, 06.12.2011, 19:17 | Сообщение # 17 |
 цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: | Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
..Экзамен в медунивере. Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
– Это череп, сдесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
– А сдесь был.. член...
- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это же женский скелет..)
Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"/
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Идут две бабы с сенокоса,мимо них пролетают два парня на скутерах без голов.Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты,Никитишна,переложила бы косу на другое плечо,от греха подальше...
Блог: onanaska.com
|
| |
| |
| ona_naska | Дата: Вторник, 06.12.2011, 20:20 | Сообщение # 18 |
|
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: | Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
***
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...
***
в моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
***
- Папа, ты веришь в призраков?
- Нет, сынок, их не существует.
- Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
- Сынок, собирай вещи.
- Почему?
- У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!
***
Приходит дочь с вечеринки. Мaмa, нaстороженно:
- Ты что, пилa?
Дочь, мрaчно:
- Нет, я топор.
***
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova 1985@mail .ru
***
Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.
***
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."\
***
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
***
- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
***
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
***
Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?"
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
...хорошо, что с туалета пять минут назад слез...
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
***
Реально страшно становится не тогда, когда видишь паука, а тогда, когда он исчезает из поля зрения!
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Блог: onanaska.com
|
| |
| | |
| ona_naska | Дата: Среда, 07.12.2011, 00:32 | Сообщение # 20 |
|
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: | Тая, 
Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
-сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
-коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись
xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже...
yyy: свежеокрашенный пол...
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Блииин.
Пробираются по лесу двое охотников.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»
Блог: onanaska.com
|
| |
| |
| zns0309 | Дата: Среда, 07.12.2011, 23:11 | Сообщение # 21 |
|
цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: | Прихожу с работы злая как ... (лучше не уточнять). Читаю эту темку и настроение мигом вверх. СПАСИБО!!!! 
Наташа
Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
|
| |
| |
| hbh | Дата: Четверг, 08.12.2011, 11:42 | Сообщение # 22 |
 цветовод со стажем
Город: Херсонская область.Новая Каховка
Сообщений: 376
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: | Настя спасибо за позитифф! 
|
| |
| |
| ona_naska | Дата: Четверг, 08.12.2011, 15:29 | Сообщение # 23 |
|
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: | hbh, zns0309, 
Блог: onanaska.com
|
| |
| |
| ona_naska | Дата: Четверг, 08.12.2011, 19:41 | Сообщение # 24 |
|
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: | Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
«Давай останемся друзьями» – такой же бред, как например: «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
***
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласна, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае**ть ближнего!
***
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
***
Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков!
***
Меня тошнит от людей!Наверное,мне стоит перестать их есть!
***
У Медведева спрашивают: как вы считаете, президентские выборы будут такими же честными и справедливыми, как и парламентские?
- Конечно такими же - ответил президент и нисколько не спалился.
***
Батюшки! воскликнула монашка, перепутав дверь в парную!
***
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше!
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Блог: onanaska.com
|
| |
| |
| zns0309 | Дата: Четверг, 08.12.2011, 21:43 | Сообщение # 25 |
|
цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: | ona_naska,
Наташа
Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
|
| |
| |
| ona_naska | Дата: Четверг, 15.12.2011, 19:01 | Сообщение # 26 |
|
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: | Надо сдать 4 работы по Мат моделям в менеджменте и маркетинге, 4 работы по корпоративным информационным системам и сделать курсак (а 22-го уже защита!) по моделированию искусственного интеллекта!  Так что повысить настроение будет не лишним))) Делюсь)
Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
***
..пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары областной больницы
***
для меня задача по физике выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
***
Девушка которая не ела после 6, после 7 выпила котлету.
***
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
***
Снег — это кокосовая стружка, а
Земля большая Рафаэлка!...
***
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.
***
Недавно я услышал фразу
"Конечно, сайентология- это выдуманная религия"
Я подумал: "в отличии от какой?"
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
***
Не думай о мужчинах с
высока, наступит
время, и поймешь
любезная,
Мужчина-как лимон для
коньяка-вещь нужная, да и
в быту полезная
***
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щас, не переживай - разогреваю паяльник.
***
..осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди сразу..
***
..девушка у парня забыла свои серёжки ,звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!"
***
встаньте в ванную.оденьте на
голову колготки. "ноги" колготок
повяжите на веревки для
белья.медленно перемещайтесь
в ванной.ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС
***
Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.
Блог: onanaska.com
|
| |
| |
| ona_naska | Дата: Вторник, 20.12.2011, 19:13 | Сообщение # 27 |
|
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: | "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
***
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
***
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе/
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
***
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут надо девочку кормить!
***
В понедельник лучше приходить на работу во вторник/
Блог: onanaska.com
|
| |
| |
| ona_naska | Дата: Пятница, 23.12.2011, 20:14 | Сообщение # 28 |
|
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: | - Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
***
Соловей-Разбойник был первым
ГАИшником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил
проезжавших.
***
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
***
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
Блог: onanaska.com
|
| |
| |
| Тая | Дата: Пятница, 23.12.2011, 20:42 | Сообщение # 29 |
 цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус: |  
 
Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))
мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
|
| |
| |
| Тая | Дата: Пятница, 23.12.2011, 20:45 | Сообщение # 30 |
|
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус: |  
 
Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))
мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
|
| |
| |
|
