Логин:
Пароль:

Цветочный форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Флоринка - цветочный форум » Развлечения » Юмор » Смех продлевает жизнь!
Смех продлевает жизнь!
zns0309Дата: Пятница, 02.12.2011, 21:07 | Сообщение # 16
цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус:
ona_naska, подходящий стиШОК, как раз для пятницы.

Наташа
Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
 
ona_naskaДата: Вторник, 06.12.2011, 19:17 | Сообщение # 17
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

..Экзамен в медунивере. Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
– Это череп, сдесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
– А сдесь был.. член...
- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это же женский скелет..)

Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"/

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Идут две бабы с сенокоса,мимо них пролетают два парня на скутерах без голов.Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты,Никитишна,переложила бы косу на другое плечо,от греха подальше...


Блог: onanaska.com
 
ona_naskaДата: Вторник, 06.12.2011, 20:20 | Сообщение # 18
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

***

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

***

в моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

***

- Папа, ты веришь в призраков?
- Нет, сынок, их не существует.
- Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
- Сынок, собирай вещи.
- Почему?
- У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!

***

Приходит дочь с вечеринки. Мaмa, нaстороженно:
- Ты что, пилa?
Дочь, мрaчно:
- Нет, я топор.

***

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova 1985@mail .ru

***

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.

***

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."\

***

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

***

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

***

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

***

Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?"
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
...хорошо, что с туалета пять минут назад слез...

***

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

***

Реально страшно становится не тогда, когда видишь паука, а тогда, когда он исчезает из поля зрения!

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.


Блог: onanaska.com
 
ТаяДата: Вторник, 06.12.2011, 20:30 | Сообщение # 19
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус:
Quote (ona_naska)
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin жизненно!!
Отлично посмеялась, спасибки, Настя drinks


Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))

мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
 
ona_naskaДата: Среда, 07.12.2011, 00:32 | Сообщение # 20
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Тая, friends

Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
-сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
-коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись

xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже...
yyy: свежеокрашенный пол...
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Блииин.

Пробираются по лесу двое охотников.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»


Блог: onanaska.com
 
zns0309Дата: Среда, 07.12.2011, 23:11 | Сообщение # 21
цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус:
Прихожу с работы злая как ... (лучше не уточнять). Читаю эту темку и настроение мигом вверх. СПАСИБО!!!! 3_15

Наташа
Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
 
hbhДата: Четверг, 08.12.2011, 11:42 | Сообщение # 22
цветовод со стажем
Город: Херсонская область.Новая Каховка
Сообщений: 376
Награды: 5
Репутация: 6
Статус:
Настя спасибо за позитифф! thank_you2 friends
 
ona_naskaДата: Четверг, 08.12.2011, 15:29 | Сообщение # 23
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
hbh, zns0309, drinks

Блог: onanaska.com
 
ona_naskaДата: Четверг, 08.12.2011, 19:41 | Сообщение # 24
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

***

«Давай останемся друзьями» – такой же бред, как например: «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

***

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

***

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласна, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае**ть ближнего!

***

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

***

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков!

***

Меня тошнит от людей!Наверное,мне стоит перестать их есть!

***

У Медведева спрашивают: как вы считаете, президентские выборы будут такими же честными и справедливыми, как и парламентские?
- Конечно такими же - ответил президент и нисколько не спалился.

***

Батюшки! воскликнула монашка, перепутав дверь в парную!

***

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше!

***

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

***

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Блог: onanaska.com
 
zns0309Дата: Четверг, 08.12.2011, 21:43 | Сообщение # 25
цветовод-любитель
Город: Донецк
Сообщений: 59
Награды: 0
Репутация: 4
Статус:
ona_naska,
Прикрепления: 2254324.gif(21.3 Kb)


Наташа
Опыт - это то, что мы получаем вместо желаемого результата
 
ona_naskaДата: Четверг, 15.12.2011, 19:01 | Сообщение # 26
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
Надо сдать 4 работы по Мат моделям в менеджменте и маркетинге, 4 работы по корпоративным информационным системам и сделать курсак (а 22-го уже защита!) по моделированию искусственного интеллекта! girl_devil Так что повысить настроение будет не лишним))) Делюсь)

Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна

***

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

***

..пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары областной больницы

***

для меня задача по физике выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

***

Девушка которая не ела после 6, после 7 выпила котлету.

***

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

***

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

***

Снег — это кокосовая стружка, а
Земля большая Рафаэлка!...

***

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.

***

Недавно я услышал фразу
"Конечно, сайентология- это выдуманная религия"
Я подумал: "в отличии от какой?"

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***

Не думай о мужчинах с
высока, наступит
время, и поймешь
любезная,
Мужчина-как лимон для
коньяка-вещь нужная, да и
в быту полезная

***

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щас, не переживай - разогреваю паяльник.

***

..осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди сразу..

***

..девушка у парня забыла свои серёжки ,звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!"

***

встаньте в ванную.оденьте на
голову колготки. "ноги" колготок
повяжите на веревки для
белья.медленно перемещайтесь
в ванной.ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС

***

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.


Блог: onanaska.com
 
ona_naskaДата: Вторник, 20.12.2011, 19:13 | Сообщение # 27
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

***

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

***

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

***

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

***

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе/

***

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут надо девочку кормить!

***

В понедельник лучше приходить на работу во вторник/


Блог: onanaska.com
 
ona_naskaДата: Пятница, 23.12.2011, 20:14 | Сообщение # 28
цветовод-профессионал
Город: Иловайск
Сообщений: 768
Награды: 8
Репутация: 18
Статус:
- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)

***

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

***

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

***

Соловей-Разбойник был первым
ГАИшником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил
проезжавших.

***

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

***

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.


Блог: onanaska.com
 
ТаяДата: Пятница, 23.12.2011, 20:42 | Сообщение # 29
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус:

Прикрепления: 5495488.jpg(81.9 Kb) · 6044411.jpg(60.2 Kb) · 1768205.jpg(32.4 Kb) · 0387066.jpg(40.8 Kb)


Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))

мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
 
ТаяДата: Пятница, 23.12.2011, 20:45 | Сообщение # 30
цветочный гуру
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1800
Награды: 37
Репутация: 26
Статус:

Прикрепления: 1451437.jpg(59.0 Kb) · 9484045.jpg(44.3 Kb) · 2656324.jpg(65.2 Kb) · 0395328.jpg(71.1 Kb)


Много фоток цветиков, вершков и корешков не бывает )))

мои цветики : http://fotki.yandex.ru/users/fitodizayn/album/397452/?p=2
 
Флоринка - цветочный форум » Развлечения » Юмор » Смех продлевает жизнь!
Поиск: